Блог lastik

Регистрация

Календарь

<< Июль 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

На странице

RSS - подписка

повседневные записи

Время, солнце, ветер и дождь — лучшие скульпторы.

1|2

Вот так живешь себе, строишь планы 

Вот так живешь себе, строишь планы  какие-то, а в один день организм говорит тебе «иди-ка ты, теперь я тут главный» и начинает твоирть вселенское зло какое-то, не смотря на лето, планы, отдых и прочее. Вот ложись и помирай. И ладно бы какая-то простуда или еще что-то такоей. Нет, если бить, то так по-крупному. На, получай все прелести жизни. Уродство накануне свадьбы, в которую уже с трудом верится, болезнь с которой присваивают инвалидность. Недопонимание любимого, который даже не представляет, что даже просто лежать на диване удается с трудом. Бесит, что все это происходит со мной. Бесит, что все это мне не подвластно. «Люди вершат свои судьбы» – хер там!

Интересно, а ты бы смог сказать, когда у меня в последний раз было хорошее настроение и я была сч...

Интересно, а ты бы смог сказать, когда у меня в последний раз было хорошее настроение и я была счастлива?

Трудно жить, когда люди относятся к словам, как просто к словам, не серьезно

Трудно жить, когда люди относятся к словам, как просто к словам, не серьезно.
Что можно сказать о таких людях? Мне кажется, что также они относятся и к дружбе, и к любви. Это всего лишь слова…

Когда возникают вопросы или проблемы — их обсуждают

Когда возникают вопросы или проблемы — их обсуждают. После обсуждения обычно выясняется уровень понятости претензий или предложения. После утвердительного ответа обычно конфликт считается исчерпанным. Но у меня возникает другой вопрос, а что если человек, который сказал, что все понял и уверил, что все исправит и постарается сделать все для этого, ничего так и не сделал. Сколько в этом случае надо ждать времени? Месяц? Полгода? Год? Или для чего было тогда говорить, что все понял? Чтобы потом ничего не делать? Чтобы просто успокоить? Я же не прошу меня успокаивать. Зачем мне тогда это? Я рациональный и логичный человек. Когда мне говорят: «Я понял и я сделаю» я и жду в ответ этих действий. Когда я их не чувствую, что мне остатеся делать? Заново начинать этот же конфликт? Если я о нем не говорю, это не значит, что его нет. Он внутренний. Я жду. Действий. Их нет. Ну и что делать? В голову приходит одна очень здравая мысль — бросить эту затею.

и да, мне больно, от того, что ты не придаешь этим мелочам смысл

и да, мне больно, от того, что ты не придаешь этим мелочам смысл. мне ужасно противно, что все обесценивается. мне жаль той романтики, которой не осталось совсем. мне сложно. да, я всегда буду посторонней и отчужденной, мне слишком трудно начинать общаться с людьми, которые мне чужие. я никогда не смогу впускать в свою жизнь людей просто так, для галочки — друг моего друга и прочее. я не могу так. дружбу надо заслужить. да, я старомодная. у меня свои принципы. мне противно, когда я вижу вместо любви пошлость и сальность, а участники этого действия представляются мне с половыми органами вместо голов. да, я понимаю, что нельзя все время о высоком и иногда нужно быть приземленной. но ведь невозмножно так жить все время? мне все равно, что у меня свой мир. да, мне проще в книгах находить ответы. мне страшно за будущее, которое может не наступить. труха. пепел. тебе весело. тебе все кажется, что это слоны-мутанты, выросшие из мух. и да, обида за непонимание и боль застревает в горле, как-будто сдавливают шею руками, а глаза наполняются слезами. жаль,  что ты этого не понимаешь. мы все слишком индивидуальны. мы все слишком по-разному воспринимаем мир. и да, я расстроена, что наши взгляды не совпадают. ценности  одного невозможно сделать ценностями другого. свои глаза не воткнешь на место других. свои мозги не вставишь кому-то другому. мне никто не дал права быть уверенной в том, что мои мысли истинны, а принципы правильны. но я не могу врать себе, я не могу — меня коребит. я начинаю чувтсвовать себя дешевкой, копиркой, ложной, грязной. мне нужно время подумать. разобраться. отдохнуть.

«

«Каждый следующий день похож на предыдущий,за исключением нескольких мелочей. Вчера я узнала, что ты разлюбил меня быстрее, чем я тебя».

Все, что есть у меня

Все, что есть у меня… все, чем я занимаюсь… все это… не стоит ничего.
все это пыль и прах. Глядя на море, понимаешь что есть что-то более ценное, вечное, стоящее…

Первый месяц лета прошел

Первый месяц лета прошел. Работа достала. Хочется в отпуск и выспаться.

~Настоящее~

 

А нельзя меня где-нибудь там сверху отменить, а

А нельзя меня где-нибудь там сверху отменить, а?

п.с.: устала

~Наверное~

это называется черной полосой…

Невозможно читать чужую душу, если в свою то редко заглядываешь и то, чтобы посмотреть картинки

Невозможно читать чужую душу, если в свою то редко заглядываешь и то, чтобы посмотреть картинки…

Когда растешь в атмосфере бездуховности и с искаженными критериями о жизненных ценностях, заменяе...

Когда растешь в атмосфере бездуховности и с искаженными критериями о жизненных ценностях, заменяешь духовную часть себя различными суррогатами, неправильными целями, которым отдаешь свою бесценную жизнь. Главное адекватно себя оценить. Как можно раньше придти к этому выводу. А придя к нему необходимо вычистить всю эту грязь из себя и наполнить честным, вечным, истинным.

~Сходить с ума~

под Clint Mansell »Welcome to Lunar Industries», жить и осознавать свою ограниченность во всем: в мышлении, в поведении, в знаниях или их отсутсвии, заниматься пустым делом, не получать от жизни того, чему учат в книгах, не видеть того, что с детства вкладывают в твое мировоззрение, резонировать с тем, что должно быть, и с тем, как есть, разрушать свою душу и тело, не любить, не думать, не действовать, соглашаться с Антоном Павловичем [люди обедают, только обедают, а в это время слагается их счастье и разбиваются их жизни], терять людей, не понимать кто дорог на самом деле, а кто нет, не понимать зачем, просить случайного толчка в спину в метро, слушать-слушать-слушать и ни-че-го не произность вслух, пусть будет так, как всем лучше, плевать на то, что каребит, плевать, что не твое, уходить в себя, смотреть в потолок, отключаться и выпадать из жизни, опять соглашаться с Антоном Павловичем, поражаться мыслями Михаила Афанасьевича, мечтать об Антарктиде и китах, знать, что этого не будет, но мечтать, болеть-болеть-болеть, ждать дождя, расстраиваться, нет его, уже не человек, пустота, ветер-ветер-ветер, натуру не сведешь, как татуировку, свобода, еще чуть-чуть, срываться и быть свободной за стенами Ганнушек, радоваться таланту, хоть также и не мочь, жить жизнью-черновиком, надеясь на будущее, думая, что там, совсем скоро, я сделаю что-то, что можно будет назвать поступком, не чувствуя себя при этом нижтожеством, прокручивать в голове мультики, про то, как могло быть все, считать, думать про время и знать, что оно не ждет.

~~~

Определенно

становлюсь социопатом.

Просыпаться

каждый раз все труднее и труднее. Каждый день находится какая-нибудь отговорка, чтобы было «ну еще 5 минуточек». Скорее бы весна, тепло и солнце. Будет гораздо проще…

~Еще хочу!~

~Рыжее чудо~

Любить

на расстояние проще — меньше раздражающих моментов возникают. И как так получается, я же чувствую, что люблю этого человека, но когда живу с ним — невозможно раздражают бытовые привычки?! Правильно кто-то умный сказал, что любовь — это прежде всего работа. Но с другой стороны, что делать с агрессией, которая возникает прямо здесь и сейчас, да еще и ежедневно? Тупичок нарисовался.

1|2